Leggende universitarie...
Professore: Mi faccia il ciclo di Carnot.
Studente: (disegna un cerchio sul foglio)
Professore: Hmmm... bene... ne faccia un altro vicino.
Studente: (disegna un altro cerchio a fianco del primo)
Professore: Bene... unisca i centri dei due cicli con una retta.
Studente: (disegna la retta)
Professore: Molto bene! Ora prenda il suo biciclo di Carnet e se nevada.
Esame di Fisica: il professore lancia un mazzo di chiavi allo studente e gli chiede: "Che tipo di moto è questo?"
Lo studente rilancia le chiavi al professore e risponde: "Lo stesso di questo."
Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
"Quantoconsuma?"
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:
"60 Watt."
Il docente allora gli dice:
"No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta."
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di
Torino.)
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
"Guardi, le do 20.000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste
cose..."
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10 sacchi in mano all'incredulo professore, commentando:
"Sua moglie prende di meno."
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova.)
Esame di Anatomia; il professor Oliva chiede allo studente:
"Che forma hanno i testicoli?" e si sente rispondere:
"I testicoli hanno forma di Oliva."
Professore: È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, se stimolato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte
le dimensioni dell'organo a riposo?
Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): Non saprei...
Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!
Studente (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente...
Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
Studente (in grave imbarazzo): Beh...
Professore: Forza signorina, si butti!
Studente: Il pene?
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo): Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.
Su un muro della Facoltà di Ingegneria a Milano c'è scritto:
"Il mondo si divide in due: quelli che scopano e gli ingegneri".
Un professore alcolizzato congeda uno studente con 28 e si accascia sulla cattedra, appisolandosi.
Un altro studente che deve sostenere l'esame non osa svegliarlo ed attende.
Il professore, svegliandosi, vede lo studente davanti a sé e dice, ancora assonnato:"Ehmm, le va bene 28?"
Lo studente accetta, ringrazia e se ne va.
Si narra che a Bologna abbiano bruciato la macchina di un professore di Analisi dopo che aveva promosso soltanto 10 persone su 400 al suo esame.
Si narra talvolta che dentro la macchina ci fosse pure il cane.
Attribuita a: professor Obrecht (facoltà di Ingegneria, Bologna).
Dicono che questo professor Obrecht usi entrambe le mani per fare prima:
a sinistra la formula, a destra il testo e ovviamente la spiegazione orale di tutto nello stesso tempo...
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore.
Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
"Ho visto fuori dalla porta un elefante con un ca@@o lungo così!".
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."
(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale)
Professore: Mi dica che cosa è il matrimonio.
Studente: Il matrimonio è un contratto che...
Professore: No.
Studente: Il matrimonio è un contratto che...
Professore: Noo!
Studente: Ma sì professore: il matrimonio è un contratto che...
Professore: NO! Il matrimonio è il contratto che... Ci vuole precisione. Torni al prossimo appello.
Studente: Lei non è uno stronzo, lei è lo stronzo!
Esame di Citologia:
Professore: Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale.
Studente: Il tessuto vaginale è cigliato e...
>Professore: Mi scusi, ma ne è sicuro?
Studente: Sì è cigliato!
Professore: Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?
Studente: Ma veramente...
Professore: La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce l'erba.
(Sentita a Parma, Facoltà di Medicina e Chirurgia).
Una studentessa sostiene l'esame di Diritto Privato in modo impeccabile; il professore (il più stronzo della facoltà , a detta di tutti) congratulandosi con lei le dice che darle 30 e lode è troppo poco, si sfila il Rolex e le dice di accettarlo per ricordo.
Lei, dopo lunghi tentennamenti, si lascia convincere, prende l'orologio e porge il libretto. A questo punto il professore le dice: "Signorina,lei ha accettato la donazione di un bene di valore non modico: dovrebbe sapere che ci vuole un contratto scritto. Si ripresenti al prossimo appello."
(Attribuita al professor Zeno Zencovich, ma l'interessato ha fermamente smentito via e-mail: "Impossibile! Non ho mai
posseduto un Rolex, ma soprattutto non ho mai dato un 30 e lode!").
Ad un certo punto dell'esame di Analisi I il professore dice:
"Scriva: seno di epsilon per v di a in d(a)."
Lo studente scrive:
sen(e)v(a)d(a)
Professore: "Se questa è una domanda, lei mi risponda."
Studente (dopo averci pensato un attimo): "Se questa è una risposta, lei mi valuti."
(Accaduta a Torino, Facoltà di Lettere e Filosofia).
Il professore di Filosofia Antica chiede allo studente di esporre le confutazioni degli argomenti di Zenone che negano l'esistenza del movimento.
Lo studente si alza dalla sedia, si mette a camminare, si ferma e dice:
"Ecco: ho confutato Zenone".
Il professore gli dice: "Bene, continui a confutarlo".
Lo studente riprende a camminare.
Il professore insiste:
Lo studente va verso la porta.
Il professore prosegue: "Ora lo confuti nel corridoio."
Lo studente esce nel corridoio.
Al che il professore gli grida: "Ecco, ora vada pure a confutarlo a casa sua!".
All'appello abbondano i nomi fasulli:
Efisio Porcu,
Gianluigi Cossi,
Vasco Rossi (risate generali),
Pippo Baudo (risate generali),
Orso Bruno,
Giovana d'Arco...
Al che il professore si interrompe e sbotta: "Eh no, ragazzi... Anche Giovanna d'Arco no, per favore!"
Al che si alza una vocina di una studentessa:
"Presente!"
(Sentita a Economia e Commercio, città imprecisata).
Una giovane e bella studente va alla lavagna per sostenere l'esame di Idraulica.
Il professore le dà un gesso in mano, quindi dice:
"Bene, signorina,dunque, vediamo un po'... Ecco, sì, mi faccia una pompa!".
L'aula è esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie.
(Sentita a Genova).
Durante il corso di Economia Aziendale per Ingegneria a Pisa, nell'anno accademico 19997/98, dei tizi si sono presi la briga di fare per tutto il semestre la firma di frequenza di una tale PINA BELLATO, che il professore ha ripetutamente chiamato a squarciagola durante l'appello all'esame.
Provate a chiamare prima il cognome e poi il nome; ricordate che Pisa è in Toscana!
