...
Immobile
La promessa di rimanere con voi è miseramente caduta nei giorni che vivo malissimo e amaramente.
Mi scuso con voi per la mia assenza.
Non riesco a venirne fuori anzi sono rimasta immobile mentre credevo di resistere, non la vedo come una brutta parola cadere oggi come oggi la vedo come un'attesa..come una possibilità che presto potrebbe arrivare poi sul quando non mi pronuncio..
Inizio mese di dicembre brutale peggioramento..emicrania e grappolo continui, intervallati da piccoli respiri rotti dalla rombo di tuono..si è tornata forte e incontrollata.
Ossigeno, acqua, ghiaccio a momenti riprendo il caffè ma nulla di tutto ciò calma l'emicrania..lei mi perseguita e l'occhio grappolo o no rimane offeso per tutto il giorno..non riesco a guardare la tv, non riesco a leggere, scendere o salire le scale, fare la spesa e uscire di casa sono un supplizio..persino parlare guardando chi mi sta difronte scatena le danze..mi scuso e mi vergogno ma se c'è un modo per definire la cattività del grappolo questa credo sia la cosa peggiore..perdere le proprie "funzionalità"! Persino i capelli lato ch sono straniti..mi sento quel bagaglio dopo un lungo viaggio stracolmo che invece di contenere ricordi contiene tutto un mondo di dolore. Ho i muscoli lato dx talmente contratti che fanno male anche a sfiorarli.
Cosa fare? Aumentare l'atenololo passare da 150 a 175 per vedere la rombo di tuono attenuarsi e scomparire salvo sforzi eccessivi..aumentare la lamotrigina per vedere che il sonno ritorna ad allietare le mie ore notturne..finalmente riesvo a dormire 4 ore filate!!
Nessun cambiamento negli orari solo variazioni nel dolore a volte accettabile ma lungo molto lungo..occhio andato direi impazzito e non so ancora come faccio a levare tutta quella roba dal naso!! Le scosse non sono più tornate, sono rimaste le scie di calore e il solito verme strisciante o le formiche che mordicchiano sembrando spilli..calore tanto calore..
Onestamente mi sarei aspettata un natale "sereno" non una discesa nel cuore di un vulcano che non brucia solo me ma anche chi mi circonda..perchè a loro adesso si volge l'attenzione più affettuosa e sincera per la pazienza e la voglia di fare qualcosa..anche se divento maledettamente intrattabile e irascibile..inca@@osa e impaziente..ok ok lo ammetto non mi sopporto più..
Non ho voglia di fermarmi adesso..usare l'imigran per l'emicrania o il grappolo peggiora entrambe le bestie!! Mai fatto maggior uso come in questo mese..e se solo avessi avuto scelta non lo avrei usato, prende a pugni il mio stomaco..per almeno un paio di giorni.
Dicembre è il mese dell'introspezione, del resoconto annuale..un'analisi che porta quasi un anno di grappolo..stare lontano dalla confusione, dal caos stradale, dalle luci intermittenti...pare facile..va bene faremo qualcosa, faremo la strada oltre l'apparenza di una maschera che non mi è permesso d'indossare perchè qualcosa s'impadronsce di me ed io posso solo sopportarne i tempi di permanenza..andremo avanti e non ci fermeremo e se questo periodo diverrà un'alba dorata su di un orizzonte incerto e distante sarò lì a guardare..inseguirò quel gioco di luci con un occhio solo, inclinerò la testa pesante, lo guarderò fino al confine della sopportazione, lo ammirerò e lo amerò mentre bacerà le nuvole e se cadrà la pioggia la berrò, se scenderà la nebbia avanzerò comunque, se ci saranno fulmini non mi sposterò..sfiderò ancora e ancora questa vita perchè non ho paura!
Auguro ad ognuno di voi la più serena lontananza dal dolore e vi abbraccio tutti, tutti quanti!!
Grazie
Sfinge piccolina
