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GRAPPOLAIUTO Social Club => Poesia, Racconti, Disegni e Humour => Topic aperto da: Jollydev - Aprile 26, 2007, 22:03:28 Gio
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Primo post: troviamo un nome che non sia così triste.
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grappolati .... ridens :D
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Mmm, cerchi un nome per 4 grapporisate.
Per ora ti posso raccontare un po' di avventure che mi sono successe veramente quando facevo la farmacista.
Per cominciare una signora mi ha confidato che usava il colluttorio come detergente intimo (strizzandomi l'occhio mi ha detto: perchè io sono una pulita!!!,).
Ho pensato: noi tutti zozzoni!;
un ragazzino ha comprato un test di gravidanza, e poi ha chiesto se doveva compilarlo insieme alla fidanzata;
Mio Dio!
Una signora mi ha chiesto se nel moment 200 c'erano 200 cpr. Le ho risposto che se così fosse, nella tachipirina 1000 c'erano 1 Kg di supposte;
Ma è possibile
poi mi hanno chiesto le fiale per fare i "fumetti";
Hi, hi, hi;
unltima: una signora voleva un famoso sciroppo lassativo, il duphalac, ma non ricordava bene il nome e mi ha chiesto il duphacac (meglio, no?)
Poi ce ne sono altre ma sono un po' troppo.
Ed infine una leggenda:
pare che sia veramente stato chiesto "una confezione di Amaro Micidiale Giuliani".
;D ;D ;D ;D
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ah ah ah ma Laura tutta a te sta gente fuori di testa capita?????
:D :D :D :D :D :D :D :D
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ahahahahahhaha chissà tu che risate!!!!!!!!! ;D ;D ;D
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se e' solo per questo: mia suocera ha chiesto al salumiere 2 etti di tonno vitellato, aaaaaaaa le suocere
sergio
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;D ;D ;D ;D ;D ti hanno mai chiesto per le analisi delle urine dove si trova l'ambulatorio di pisciologia?
e successo da noi una signora anziana
haha) haha) haha) haha) haha) haha) haha) haha)
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ragazzi non ci credo!!!!
Che gente c'è in giroooooooooooo????
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grappolati .....ridens mi piace
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Si e cliente che chiama e dice: mi si è rotto il portatazza!!!
scusi? Non capisco.
Si il porta tazza del PC!!!!!
Intendendo lo sportello del lettore CD....
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RAga però a me sta roba fa tristezza....
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Il massimo è stato un vecchio montanaro, che è sempre stato bene, ma un giorno va dal dottor per un problema.
Il dottore prescrive lui delle supposte da prendere due volte al giorno.
Poi torna alla visita di controllo ringraziandolo perchè stava meglio, e il dottore gli dice:
"Allora sono passati i disturbi?"
e il vecchietto risponde " Si si grazie dottore finalmente sono passat, quelle medicine mi hanno fatto bene, solo una cosa però continuavo a rutare e facevo fatica a digerirle"
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
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CIRCOLARE AZIENDALE
GIORNI DI MALATTIA
Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia.
Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.
GIORNI LIBERI
Ogni impiegato riceverá 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.
BAGNO
Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti per il bagno.
Dopo questi 3 minuti, suonerá un allarme, la carta igienica si ritrarrá, si aprirá la porta e verrá scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrá esposta in bacheca..
PAUSA PRANZO
Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di piú per ingrassare.
Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono piú che sufficenti per mangiare uno Slim Fast.
AUMENTI
Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento. Se ti vesti con scarpe Prada da euro 350, o borsa Gucci da 600 si presume che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.
Se ti vesti come uno straccione, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento.
Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.
Desideriamo ringraziarvi per la vostra fedeltá alla nostra compagnia e vi auguriamo una buona giornata.
La direzione
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haha) haha) haha) haha) haha)
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a tutte le miss
la patata e come la precenza, ogni tanto va data
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:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
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la patata e come la precedenza..........
......ogni tanto va data
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rispondete:
1 - sapete perchè le donne scuotono la testa quando pensano?
2 - come si fa a trasformare un'oca in pitbul?
3 - come si chiama l'ultimo film di dracula?
4 - quante corna ha il toro?
5 - sapete perchè l'autostrada na sa si chiama A 30
1- perchè i due neuroni che hanno nel cervello facciano contatto
2 - basta sposarla!
3 - endovena chi viene a cena
4 - dipende dalla vacca
5 - perchè hanno impiegato 30 anni per costruirla
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;D ;D ;D ;D ;D ;D forte Dino!!!
Ciao a tutti ragazzi...vi rileggero mercoledi quando tornerò in ufficio!
Fate i bravi!!!!
Spero possiate stare bene in sti gg....bacioni :-*
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Baci bella a mercoledì!
Belle dino! :D :D :D
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anche questa mi è successa veramente.
lavoravo in un rinomato ristorante ,sulle colline fiorentine.
locale molto molto elegante......
entra una famiglia palesemente contadina ,lui con tanto di camicia a quadri ,lei golfino sulle spalle ,e la figlia controllata a vista ,da occhi indiscreti(ma chi la guardava)
si siedono e leggono il menu.
ordinano un bel vassoio di cozze e vongole .
al che io mi rivolgo al marito e sottolineo che gli antipasti in quella sera erano a self service!
!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????????'
sbigottito lui guarda la figlia ,poi la moglie ,che prende la situazione in mano e con aria molto elegante e pure snob, dice:
maaah ce le porti normali e abbondanti!!!!!!!!!
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;D ;D ;D ;D ;D
rudy da noi al bar adesso non lo anno più gestito dai filgi e dal padre allora 60 enne
estate arrivano tre turisti tedeschi si siedono e il padre del barista va da loro loro ordinano e uno chiede scusi la toiltette?
questo ci pensa un po e dice mi dispiace è finità proprio oggi
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
questo e successo davanti a me e ai miei amici che eravamo lì a goderci un bella birra ghiacciata ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
ha fatto storia al paese ancora oggi si racconta ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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vi dò la buonanotte con questa...
Quelli che mettono un post, oh yes!
Quelli che ti chiamano in messenger per chiederti se hai letto il suo post, oh yes!
Quelli che dopo tre post pensano di scrivere un libro.
Quelli che ti correggono la grammatica ma anche la punteggiatura oh yes!
Quelli che scrivono senza dire gnente, oh yes!
Quelli che che ti spiegano che gnente non è italiano oh yes!oh yes!
Quelli che la chat è un posto come un altro, oh yes!
Quelli che aggiungimi in messenger, oh yes!
Quelli che ti bloccano in messenger, ti sbloccano in messenger, non aprono messenger, oh yes!
Quelli che chiudono la comm al pubblico e se non la riaprono in fretta non scrive più nessuno, oh yes!
Quelli che vomitano in privato, oh yes!
Quelli che non m'interessa trombare cerco solo un'amicizia.
Quelli che sei una persona intelligente, l'ho capito subito, oh yes!
Quelli che non ci risultano iscritti, oh yes!
Quelli che credono che dietro un nick non c'è nessuno, oh yes!
Quelli che c'hanno anche quattro nick così nessuno mi riconosce ma poi non si riconoscono neanche loro, oh yes!
Quelli che fanno l'amore con la webcam perchè sono timidi ma anche pigri, oh yes!
Quelli, quelli che sono dentro nella M... fin qui, oh yes! Oh yes!
Quelli che con una bella chattata passa tutto, anche la serata, oh yes!
Quelli che, quelli che non possono crederci neanche adesso che ci sono un sacco di stronzi e di stronze, oh yes!
Quelli che io dicono son di Milano e te?
Quelli che stanno su fino alle tre di notte, oh yes!
Quelli che son qui per te, è tutta la sera che t'aspetto, chissà che misura c'hai di reggiseno
Quelli che mi piacerebbe sentire la tua voce ti do il mio numero di cellulare, oh yes!
Quelli che dicono "la mia comm", oh yes! Oh yes!
Quelli che ti mandano le immeil perchè c'è qualche sfi@ato in america che deve essere operato, oh yes!
Quelli che t'invitano a iscriverti in facebox, oh yes!
Quelli che t'inserisco nella conversazione, oh yes! Oh yes!
Quelli che ti vogliono portare in una chat che conoscono solo loro, oh yes!
Quelli che sono soltanto le due di notte, oh yes!
Quelli che hanno un sistema per sapere se sei in linea anche quando sei invisibile, oh yes!
Quelli che c'hanno messenger ma anche yahoo, oh yes!
Quelli che non ci sentiamo, oh yes!
Quelli diversi dagli altri, oh yes!
Quelli che chissà se han le scarpe pulite!
Quelli che quella lì è una porca, oh yes!
Quelli che li devi bloccare ma ti chiedi anche perchè ca@@o l'hai aggiunti, oh yes!
Quelli che dicono mi piace come scrivi, oh yes!
Quelli che non mi piacciono i tuoi puntini in fondo alla frase, oh yes!
Quelli che, che mettono l'accento sulla ù, oh yes! Oh yes!
Quelli che scrivono un post e poi stan tutto il giorno a guardare se qualcuno gli risponde, oh yes!
Quelli che c'hanno l'emoticons diverse dagli altri, oh yes!
Quelli che devo rispondere al post, oh yes!
Quelli che quanto sei alta, quanto pesi, quanti anni hai, sei sposata, oh yes!
Quelli che non m'interessa l'esteriorità mi manderesti una foto.
Quelli che quando ti chiedono come sei vestita vorresti sprofondare,
Quelli che aspettando il fidanzato in quella stanza lì e ridendo e scherzando, oh yes!
Quelli che aspettano la fidanzata e per darsi un contegno si sono rasati e profumati, oh yes!
Quelli che quel nick mi è nuovo, oh yes!
Quelli che per principio non scrivono le parolacce e poi non sanno come mandarti affanc@lo, oh yes!
Quelli che lavoriamo tutti per msn, oh yes!
Quelli che ti mandano la prima mail, ma che anche la seconda,la terza, la quarta e dopo? E dopo se sa no...
Quelli che alla mattina alle sei freschi come una rosa si svegliano per vedere se gli è arrivata posta.
Quelli che avevo un altro nick, oh yes!
Quelli che non si divertono mai neanche quando escono da internet, oh yes!
Quelli che leggono in comm perchè non gli piacciono i libri, oh yes!
Quelli che leggono in in chat ma non scrivono perchè gli altri son troppo veloci
Quelli, quelli facciamo una cena di chat.
Quelli che non c'erano alla cena di chat.
Quelli che hanno cominciato a chattare da piccoli, non hanno ancora finito e non sanno che cavolo fanno, oh yes!
Quelli li'...
:)
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ciao Marina bellissima buona notte ho yessssss! :D
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clapMarina buonanotte oh yes!
clap
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ah ah ah ma Laura tutta a te sta gente fuori di testa capita?????
:D :D :D :D :D :D :D :D
In farmacia ne senti di tutti i colori, perchè la gente parla come se fosse dal prete; ti assicuro che mi sono tenuta ;)
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Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, marina mi si incrociavano gli occhi!!!!
:D :D :D :D :D :D :D
Ombry
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Baci bella a mercoledì!
Belle dino! :D :D :D
bella!!!!! discutiamone...carina, effervescente, brio blu, va già bene.
Poi che c.zzo.o vuol dire fino a mercole niente ? e noi cosa siamo? Non puoi usare il forum solo quando vuoi. almeno una volta al giorno ti devi collegare.
Al meeting pagherai pegno.
Dinooooooooo Dove sei Dinoooooooo
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Caro jj devi prendertela con Wind- Infostrada: non ho avuto connessione fino ad ora, non è dipeso da me passare un giorno senza di voi, comque tutto risolto!
E C C O M I ! :) :) :)
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CIAO A TUTTI, FINALMENTE HO IL COLLEGAMENTO!!,
COSA MI SONO PERSO?? ALA-DINO (a voce alta) :D
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Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, marina mi si incrociavano gli occhi!!!!
:D :D :D :D :D :D :D
Ombry
Io me la sono stampata, me la leggeò quando avrò un giorno di tempo libero, puoi fare un raissunto?!
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Dino ma allora se non hai l'età dillo.......................
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Yankele un giorno si reca in visita da Moishele e vede alla parete della casa dell'amico un certo dipinto. Gli piace, e detto fatto: "Moishele, è davvero bello questo quadro. Mi piacerebbe averlo, me lo vendi?".
E Moishele: "Ma sai, l'ho comprato da poco, mia moglie ci tiene, e poi guarda che l'ho pagato centocinquanta dollari".
Yankele insiste: "Senti, offro duecento dollari".
Moishele accetta: "Va bene, prendilo pure".
Così Yankele se ne va col quadro. Appena la moglie di Moishele lo viene a sapere s'imbestialisce: "Stupido che sei, se quello lì ti ha offerto cinquanta dollari in più chissà che valore ha quel quadro!".
Moishele si rende conto che la moglie non ha torto, così si reca da Yankele e gli comunica: "Sai, mia moglie mi ha fatto una scenata, rivuole il quadro, te lo dicevo che ci tiene".
E Yankele: "Capisco, il fatto è che ora anche mia moglie ci s'è affezionata...".
Moishele offre: "Ti do 250 dollari, ci stai?".
L'altro replica: "Quand'è così, prendilo pure".
Quando Moishele se n'è andato col dipinto, rincasa la moglie di Yankele e chiede del quadro. "Sai," spiega Yankele: "Moishele lo rivoleva, gliel'ho dato e ci ho pure guadagnato un cinquanta".
"Cretino!" esclama la moglie. "Magari quel quadro vale una fortuna e te lo sei fatto soffiare. Recuperalo subito!".
E così via. Yankele a Moishele: "Ti do trecento".
Moishele a Yankele: "Ti do quattrocento".
"Cinquecento".
"Seicento".
Gira e rigira, i due amici arrivano ai duemila dollari. E qui accade un fatto nuovo: Moishele ha per l'ennesima volta ricomprato il quadro da Yankele e se lo sta riportando a casa sua, quando un tizio per strada scorge il dipinto e lo interpella: "Scusi, questo quadro, sa, è bellissimo. Me lo vuole vendere?".
Moishele obietta: "Non posso, vede, mi è costato caro: ben duemila dollari".
L'altro non demorde: "Gliene posso dare tremila in contanti, sull'unghia".
Inutile dire che Moishele accetta. Così quando Yankele si ripresenta da lui per ricomprare il quadro, non lo trova più ed esclama: "Ma come, dov'è il quadro? Te lo voglio ricomprare, ti faccio un'offerta cui non potrai dire di no".
Moishele spiega: "Mi spiace, non ce l'ho. Me lo portavo a casa, un signore l'ha visto e mi ha offerto un tremila. Visto che affarone che ho fatto? Non per vantarmi, ma da buon ebreo ho il senso degli affari...".
E Yankele, disperato: "Ma pezzo di disgraziato, che specie di ebreo credi di essere? Sei solo un deficiente! Vendi il quadro proprio quando noi due stavamo guadagnandoci su così bene!!!".
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Perche' gli ecologisti amano fare all'amore con le lebbrose? Perche' sono bio-degradabili
cry) cry) cry) cry) cry) cry) cry)
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Un amico dice all'altro: "Lo sai che domani si sposa mia figlia??"
"Ulllllllla va.c.c.a!"
E lui:"Ma non quella ...... l'altra!!!!"
??? ??? ???
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Due pipistrelli commentano:
qual'è stato il giorno più brutto della tua vita?
e l'altro:
quando ho avuto la dissenteria!
vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio
angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente,
sottovoce: "Ehi... C'è
qualcuno?" Silenzio!
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:
"Iuuhuu! C'è
nessuno qui?"
Nessuna risposta. Nessun segno di vita!
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e
comincia a
piangere (classico femminile). "Resterò solo,
qui, per il resto
della vita..."
All'improvviso, un rumore... dei passi...
arriva qualcuno... ed />è un altro neurone! Emozionatissimo, il
poveretto balza in
piedi e corre incontro al nuovo arrivo,
abbracciandolo
commosso.
"Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai
qui? E perchè
piangi?"
"Io... sono arrivato adesso... pensavo che non
ci fosse nessuno
e che sarei rimasto solo per sempre..."
"Ma che sciocchezza! Stai parlando di un
cervello maschile,
quindi non troverai nessun'altra comunità più
affollata di
neuroni come questa!
Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e
con legami stretti
stretti e fitti fitti tra tutti noi."
"Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono
contento! Ma...
allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto."
"Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una
festa giù nel pisello.
Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra..."
-
Scusate, mancava un pezzetto:
Eccolo!
In un laboratorio viene condotto un
esperimento unico nel suo
genere: un neurone cresciuto in un cervello di
una donna viene
trapiantato dentro il cervello di un uomo
comune. Il neurone,
ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel
cervello ospite,
si guarda intorno e si rende conto che è in un
grande spazio
vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio
angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente,
sottovoce: "Ehi... C'è
qualcuno?" Silenzio!
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:
"Iuuhuu! C'è
nessuno qui?"
Nessuna risposta. Nessun segno di vita!
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e
comincia a
piangere (classico femminile). "Resterò solo,
qui, per il resto
della vita..."
All'improvviso, un rumore... dei passi...
arriva qualcuno... ed
è un altro neurone! Emozionatissimo, il
poveretto balza in
piedi e corre incontro al nuovo arrivo,
abbracciandolo
commosso.
"Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai
qui? E perchè
piangi?"
"Io... sono arrivato adesso... pensavo che non
ci fosse nessuno
e che sarei rimasto solo per sempre..."
"Ma che sciocchezza! Stai parlando di un
cervello maschile,
quindi non troverai nessun'altra comunità più
affollata di
neuroni come questa!
Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e
con legami stretti
stretti e fitti fitti tra tutti noi."
"Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono
contento! Ma...
allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto."
"Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una
festa giù nel pisello.
Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra..."
-
Due medici fanno sesso
LUi: Si vede che sei una sessuologa!
Sai dove mettere le mani!
LEI : Si vede che tu sei un anestetista!
Non ho sentito un caz.zo!
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Ami ILSESSO?
Per il sesso light premi 1
per il sesso orale premi 2
per il sesso anale premi 3
per il sesso hard premi 4
per il 69 p premi 5
per tutto il pacchetto fai il mio numero!
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La vedova di un rabbino viene spinta dalla comunità a risposarsi e le viene insistentemente proposto un macellaio. La vedova non vuole sentire ragioni, perché il rabbino era un intellettuale colto e sofisticato e il macellaio, benché sia un uomo molto piacente, è tutt'altro che raffinato. Comunque la comunità fa pressioni tali per cui la povera vedova è costretta a sposare il macellaio. Il giorno delle nozze, entrando in casa, il macellaio le dice: "Mio padre diceva sempre che appena entrati in casa bisogna fare sesso".
E così avviene. Dopo, viene loro fame, e decidono di accendere una candela prima del pasto. Allora il macellaio dice: "Mia madre diceva sempre che quando si accende una candela bisogna fare sesso".
E così avviene. Dopo pranzano e alla fine del pranzo il macellaio dice : "Mia nonna diceva sempre che dopo pranzo bisogna fare sesso".
E così avviene. Più tardi si mettono a guardare la Tv e il macellaio dice: "Mio nonno diceva sempre che mentre si guarda la TV bisogna fare sesso".
E così avviene. Verso sera la ex-vedova decide di scendere per qualche spesa e trova una vicina che le chiede: "Come va con il nuovo marito?".
E l'ex-vedova risponde: "Ancora non so, ma viene da una famiglia che ha delle abitudini stupende".
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
casper ;)
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anche qui c'e una morale........ :)
Due ubriachi litigano per strada in piena notte urlando a squarciagola, quando, dalla finestra del primo piano si affaccia un tizio che grida: "Basta con questo casino! Fatemi dormire!".
Allora a uno dei due viene in mente di chiedere aiuto all'ex dormiente per risolvere una disputa: "Per favore ci aiuti a capire chi di noi due ha ragione. Se un giorno incontrasse un miliardario che le offrisse un milione per mangiare un cucchiaino di M..., lei cosa farebbe?".
Il tizio, senza esitare, risponde: "Rifiuterei senz'altro !".
L'ubriaco insiste: "E se le offrisse cento milioni?".
Il tizio esita un po' e poi dice: "Rifiuterei".
L'ubriaco insiste ancora: "E se le offrisse un miliardo ?".
Allora il tizio senza esitare: "Accetterei senz'altro !".
A questo punto l'ubriaco, rivolgendosi all'altro avvinazzato, gli dice: "Vedi? Avevo ragione io... in questo mondo, di mangiaM... ce ne sono un mucchio... sono i capitali che mancano !".
casper ;)
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cacchio mi stavo perdendo la parte più divertente del forum :-)
Ora ve ne dico un paio accadute a lavoro da me.
Premetto io lavoro presso un'agenzia commerciale della Wind-Infostrada.
Una signora: volevo sapere cosa devo fare per fare l'allaccio all'autostrada!!!!! (intendeva fare l'allaccio di una nuova linea telefonica infostrada)
Un signore: Io sulla bolletta della Telecom pago ancora la tassa del'Isd (si riferiva al canone di una borchia ISDN)
Un ragazzo... pure giovane: Io devo portare il numero da Tim a Wind, lo venite a prendere voi?
Ce ne sono altre, compresi gli sfondoni senza limiti delle mie colleghe del call-center... roba assurda tipo: a soli 39.95€ con Infostrada Tuttoinc@lo (anzichè Tuttoincluso) hai tutto compreso senza canone telecom... ovviamente dall'altra parte hanno riattaccato pensando fosse uno scherzo
In ufficio ho un file nel quale ho appuntato tutte le nostre gaf, se mi ricodo ne posto qualcuna :-)
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a soli 39.95€ con Infostrada Tuttoinc@lo (anzichè Tuttoincluso) hai tutto compreso senza canone telecom... ovviamente dall'altra parte hanno riattaccato pensando fosse uno scherzo
haha) haha) haha) haha) haha) haha) haha)
questa è da Oscar! :D
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clapTi prego Alex trova il file e pubblicale in un post. Sono troppo carine! clap
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... :'(... il famoso file pieno di strafalcioni che avevamo in ufficio... credo si trovasse su un pc che è stato formattatoooo :-X :o.... spero proprio di ritrovare qualche copia che avevamo stampato o di ricostruirne almeno alcuni a memoria
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noooooooooooo peccato!